智力醒来越晚，意志睡眠时间越长，意志力越强。成人不能让孩子自己决定是否做，如果小孩理解做的理由才去做，就培养不了意志。不理解一件事情，但坚持做，才能培养意志。如果孩子坚持问为什么，可以用情感的方式回答。比如一位父亲给儿子讲了一个巫婆把小孩放进烤箱的故事，儿子追问为什么巫婆要把小孩放进烤箱，父亲试图找到心理上的原因，但怎么解释，儿子就是不明白。这时一位过路的奶奶听见了他们的谈话，就说：“因为巫婆很坏。”儿子听了很满足。老师对于孩子的问题，不必用逻辑上的答案来回答。

成人不能让孩子自己决定是否做，如果小孩理解做的理由才去做，就培养不了意志。不理解一件事情，但坚持做，才能培养意志。

如果想培养一个人的真正思考能力，培养属于他自己的思考能力，就不能通过灌输的方式去培养。

跟以前做法的区别是，以前到了9点就喂。现在是到了9点开始问她：要不要吃饭？妈妈去抱你吃饭好不好？如果她饿了，就会很高兴的伸出小手，并激动地蹬着小腿坐到餐椅上。如果她不饿，就会继续玩儿，或者干脆就说：“不！”。有意思的是，小宝经常5分钟之前还坚决不要吃饭，5分钟之后就大叫：妈妈！！！拿！！！

 孙瑞雪：太奇怪了。我们不明白，这些孩子为什么这么闹，这么胡作非为。他们为什么会这么野蛮。我就是好奇，人怎么会这样。

啥念头也没有，就是要爱孩子，给孩子自由。我们对所有发生的现象都感到好奇，正是这种好奇使得我们对办园所带来的经济压力的感受没有被扩大。

孙瑞雪：3个月后，我们发现孩子变了。最开始是突然变得娇气了。过去是到处乱跑，撞到了也跟没撞着一样，你想跟他说点什么，根本不可能停下来。现在是碰到一点就委屈得不得了，跑过来，让你抱，告诉你谁谁谁撞他了。     星期日：为什么会这样？     孙瑞雪：他们回归了。孩子们开始变得细腻了，他们身体的机制开始启动，使他们敏感、脆弱而柔软了。他们开始跟老师亲近了，会让老师抱，你把他们抱起来，他们就会把头歪在你怀里，退化到婴儿的状态。

　孙瑞雪：有一个宝宝，四岁多来我们学校，半年内什么都不干。大部分时间都坐在院子里观察。因为他有侵犯他人的行为，孩子们自发地不和他玩。为了解决这个问题，他想了一个办法，只结交新入院的孩子，显然他想隐瞒历史，但是他搂人的动作很用力，总让那个孩子的头部紧靠着他的身体，特别难受。 　　我们为这个孩子专门开了一个会，让所有的老师看到宝宝搂人的时候都告诉他正确的做法，这个教育好就好在让孩子们自己发现问题。宝宝自己想办法，自己寻找策略。他只是需要教师在后面稍微推他一把，这个问题解决后，新的问题又出现了。长达四五个月他什么都不学，什么都不干。 　　他妈妈到学校里来找校长，在办公室里焦虑地吵了起来。宝宝跳着捂他妈妈的嘴，不想让妈妈说，几次努力失败后就离开了。第二天一大早，他走进校长办公室里问，王老师，我妈妈昨天都跟你说什么了？王老师想了一会儿说：宝宝，如果你一部分时间到教室去工作（操作教具），一部分时间满足自己在外面玩，这样就解决了你和你妈妈共同的问题。宝宝贴着王老师的耳朵说：你知道我妈妈为啥变成了那样？是我外婆把她搞的。 　　我妈妈现在又想把我变成她那样，但是她做不到了。这个孩子用了5个月的时间观察人，他发现世界变了，他在考虑问题，寻找答案。现在，他已经趋于正常。

　在长达5年的探索中，我们在学校里派生出了5个规则：不可以有粗野的行为；不可以打扰别人；别人的东西不能拿；请归位；请等待。这5个规则保证整个学校处在一片和谐和自由的状态中。而这5个规则也严格制约了老师对儿童的限制和支配权。

孙瑞雪：从我们这里出去的孩子在上学的第一年会很痛苦，孩子会说老师那样做不对，他为什么有权力那样做？通常，他们第一年的成绩会差，学起来慢。原因在于，蒙氏教育是通过孩子自己思考得出结果，而传统教育是整堂灌，要求你学完之后迅速记住。这对我们的孩子来说是不适应的，我们的教学是实物教学、概念为本。

今天胡萍老师在儿童性教育讲座中，专门讲到了孩子的“婚姻敏感期”，还举了一些例子，比如有个小女孩和小男孩“结婚”后，小男孩和别的女孩讲话，这个女孩就吃醋了，等等。胡老师说，孩子在婚姻敏感期的经历，就是在为今后长大成人后的情感和婚姻经历积累经验的。有的妈妈觉得孩子谈“结婚”就是早恋，怕孩子变坏，其实儿童期的孩子，尚不具备性能力，这个时候是不会出问题的，而且，在儿童时期积累的经验，能够让孩子在今后真正的情感和婚姻生活中受益。如果幼儿园阶段束缚了孩子的自由交往，或者整天只让孩子面对书本学习，会造成孩子在交往方面的经验很匮乏，成人后在社交和婚姻中都很可能出问题。

而是帮助好好认识到她的错误行为的后果、以及表达心情的正确做法——用语言沟通。

这种语言上的确认，其实对这么大的小孩是很管用的。只要他语言上确认了对和错，以后的行为上，他也不会出离多少。即使出离了，那时候大人处理起来也非常容易，不会导致大哭大闹。  

“周四玩沙的时候，他很认真的对我说：老师，以后我们不第一次就坐在那里好吗，第五次第六次再坐好吗？我的心跟着软了一下，差点答应他。”呵呵，这是可可丁思维发展的一个阶段，最近，她妈妈跟讲，现在他喜欢尝试跟大人们“讨价还价”。根据传统的方法，一般大人应该坚守住自己的规则，不允许孩子们“讨价还价”。不过我跟可可丁妈妈讲，我们应该给孩子这样的权利，因为这是他发展自己头脑思维的一个过程。如果把这个过程打断了，虽然最终他也会去遵守大人的规则了，但是却会丧失自己的创造性动力。所以，大多数“规则”上的“讨价还价”，我还是让可可丁妈妈容许可可丁的创造发挥、互相讨论的。不过还好，妈妈讲，可可丁只要经过讨论，规则最终确定下来后，就确实能够去遵守。在薛涌的博客上，正在连播他的著作“一岁就上常青藤”。摘抄几段，我觉得好的，当然是针对我们这种类似想法的，即不仅允许孩子们在规则下自由的玩闹--爱与自由，也应该允许孩子们参与到规则的制定和讨论之中--规则和平等。（呵呵，偷了孙瑞雪的词）。下面引号是摘自薛涌文章，我表示赞同的：“劳动阶层的家教偏向于权威式的、更多地使用体罚和命令，中产阶层的家教则更接近我所谓的“常青藤原则”：讲究说理、在具体环境中善于运用抽象的原则来指导具体的行为。”“劳动阶层更注重孩子态度上的恭敬，中产阶层则注意培养孩子内化的行为准则。”“这种平等的关系，使孩子从小就有一种讨论的习惯，培养了他们把具体的事务归纳成抽象原则、或者将抽象原则运用于具体事务的能力，构成了常青藤教育的基础。”

“讨论的习惯” “把具体的事务归纳成抽象原则、或者将抽象原则运用于具体事务的能力”，这句话说的有点深，其实很简单，就是=制定规则和应用规则因为我是学数学的，所以知道这种习惯和这种能力对现代科研人员的重要性。

另外，我一直对国外幼儿园这种批评小孩的手段“Time out”，即离群，在某个地方坐一下。心里有个嘀咕，觉得其实更残忍（如果我是一个小孩的话）。但是，这种做法，起码比打、骂好吧，对吧。而且，对于幼儿园这种群体活动来说，难道能找到一种更好的批评手段吗。在家里，后来我们发展了一套适合家庭的批评方式，不采用国外的那种“Time out 坐板凳”方式。可惜这个方式好像只适合在家里使用。不过，还是把链接放过来，让老师和家长们指教：明确的规则 合适的惩罚--http://blog.sina.com.cn/s/blog_53e27f1b01000bdf.html大致意思是，建立了一套分级批评制度，最轻的批评就是“扣鼻子”，再严重就是“挠痒痒”，因为使用这两个，感觉问题也解决了，小孩子也不会留下伤害自尊心的后遗症。其实，批评的目的，不过是让小孩子知道这样做不对，让他服软。既然他承认错了，愿意接受“扣鼻子”、“挠痒痒”的惩罚了，就是服软了。目的已经到达，同时又不让他伤害到自尊。所以，想出这个办法后，发现效果非常好。不过，这个办法好像只适合在家里用，幼儿园人太多了，可能不太适合用上。不过我还是觉得“Time out”对于小孩子来说，还是一种很严重的惩罚，最好放在批评分级制度的最后几级，作为最严重的惩罚手段。在其之前，应该有几种明晰的、较轻的批评手段。不知道，这方面幼儿教育专家们有没有探索出比较成功的方案。老师们和家长们如有知道，请给出参考。另外，说一句，这个花儿朵朵的每周碎碎谈真是好啊，形式好，文笔好，北京还真是藏龙卧虎之地，花这些钱，上这样的幼儿园，值。

，这个幼儿园执行了非常严格的规矩：坚决不教孩子语文算术。我们开始时还就此提出异议，院长则特地解释了他们的教育哲学：在学前阶段，孩子面临的最重要的挑战是发展感情和社会技能，即怎么和别人相处、怎么在陌生人的环境中保持情绪的稳定，而非读写算术的能力。当一、两岁的孩子离开父母到了幼儿园时，这个孩子就等于走向了社会。从大人的眼光看，她不过是要对付另外五个小朋友、两个老师。但对一个幼小的孩子而言，这几个人构成了一个“大世界”；要理解和适应这个“大世界”，是一个非常大的挑战。而孩子在这一阶段的生活经验不需要读写、算术等技能。从理论化的语言来表述，读算这种学术性技能是理解超出我们的直接经验范围的世界的工具。在孩子连身边的世界还不能充分理解时，当然不需要这种技能，大人也不应该把孩子不需要的技能强制塞到她手里。当感情和社会技能还发展不充分、不稳定时，让孩子学读写算数，很可能会给他们带来挫折感。在挫折感中学习明明和自己生活不相关的东西，自然导致了厌倦。最后，孩子不仅读写算术没学多少，感情和社会能力也发育不成熟。感情上不稳定，社会技巧的缺乏，则使孩子对付不了自己的生存环境，在上学后成为影响其学业的最大因素。我在后面讨论早期教育和智商问题时将进一步指出，现代一系列新的研究和调查表明：在五岁以前开始阅读的孩子，日后的阅读发展反而比较慢。

从这个角度看，那些智力开发型的幼儿园常常是最有害的。许多家长温文尔雅，家教很好，但孩子在集体中则脾气暴戾反叛，很难管教。这里的一大原因，就是孩子太小，语言也有限，有了挫折感无法通过语言表达，就用行动来表达。幼儿园如果不照顾孩子这种感情发育的特殊需要，一味强调智力开发，孩子的挫折感就可能更强，乃至上了学后感情不稳定，不知道如何和别人合作，最后触犯许多同伴，陷于孤立，性格变得更加焦躁。

　该研究在2000年考察了3972名当时年龄15岁的瑞典男孩的智商、语言能力、空间感，当这些男孩2003年参军后，再次对他们的这些方面进行了调查。研究表明，在15岁时平均每周吃一次鱼的男孩在3年后的IQ测试中成绩高了七个百分点，而那些每周吃鱼多余一次的孩子则高出12%。

但是那几个孩子仿佛不受这个时空的约束，有一种巨大的、未被命名的安宁与祥和笼罩着他们——是他们不小心闯入的。

　午夜之前的睡眠时间最能恢复体力。对成年人来说，晚上9点以前睡8小时的效果远远超过从午夜开始睡8小时。

《神圣之夜》(O Holy Night)

赞扬使孩子感受自己的价值依赖外在评价系统；鼓励则依赖内在评价系统。

1、我常对儿子说：“你真棒！”——这是典型的赞扬，所说的话指向了做事的人。对人进行评价，而不是行为。 应该说：“干得好！”，具体描述好在哪里——这是鼓励，指向行为本身

2、我常说：“我为你骄傲！”——赞扬，很空洞，强调我的感觉。 应该说：“看得出为这个结果（是具体情况而定）你付出了不少努力”——鼓励，焦点放在他具体的成就和努力过程中的责任感。

不过，在他情绪这么激动的时候，搬出规则，可不是好主意。 听着他的哭声，我居然没乱阵脚（这放在以前可不敢想象哦），也没跟着晴转阴。虽然一时不知怎么回答最好，立刻想到了重复孩子的感受是最好的缓冲剂（共情）：  “嗯，不想去幼儿园，最好能上奶奶家——”  “我想上奶奶家，呜呜呜” “现在上奶奶家，我会迟到了哦，不遵守上班的时间，我会不会不受欢迎了…….”我自言自语地把思考过程说出来： “也没提前通知奶奶，不知奶奶有没有什么别的安排……”还是自言自语。 宝宝止住了了哭声，被我认真思前想后的样子吸引住了，也有点替我愁起来。 “对了，宝宝，你今天不想去幼儿园，想去奶奶家，昨晚有没有打电话告诉奶奶？”

儿童在3~6岁时是性心理发展的第一个高峰，青春期是第二个高峰。从幼儿开始，儿童探索自己的生殖器，就像探索自己身体的其他部位（眼睛、鼻子等）一样，他发现，生殖器受到刺激后带给身体的感觉是愉悦的。3~4岁，通往生殖器的神经的髓鞘发育完成，神经就像电线，髓鞘就像包裹电线的绝缘橡胶，这样通往生殖器的刺激不再散发，而是更集中在生殖器，所以儿童就更容易感觉到来自生殖器是刺激。加之，在这个年龄段，儿童身体里性激素有所增加，使儿童身体里性的冲动比幼儿时更多。所以。我们可以看到3~6岁阶段，儿童除了有更多的手淫的现象外，对异性的好奇、想看父母的身体、儿童间的性游戏（互相看、摸生殖器、过家家）等现象也表现明显，这是儿童性发展中正常的表现。

儿子遇到的好老师不多，小学六年级的数学老师和初中的英语老师是他遇到过的好老师。

到了大厅我们就开始排队，每个家庭单独与老师交流，外教配有翻译以帮助不懂英语的父母，这样的家长会我感到很兴奋，我们可以与老师从容不迫的交流孩子的情况。老师的素养也非常好，他们能够看到孩子优秀的一面，也会告诉你孩子不足的一面，全面了解孩子的情况。他们的准备也很充分，孩子平时作业情况的记录、学习认真与否、品质情况等老师都会详细告诉家长。每一个家庭与老师见面的第一句话都是：你好！每一个家庭离开的时候老师会起身道别。