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一. 爱 二. 以身作则 三. 规律的生活 四. 简单、正向、积极的语言 五. 教他，不要骂他；说故事，不要说教 六. 监控自己的情绪与动作 七. 除了规范三要素（不伤害自己、不伤害别人、不伤害物品），请给孩子自由 八. 若必要考虑处罚时，处罚必须与所犯的错相关连 九. 重视此时此刻，重视孩子的感觉 十. 亲师合一的幼儿生活规范

可可丁爸： 2009-06-20 12:16:09 『八. 若必要考虑处罚时，处罚必须与所犯的错相关连』感觉这一条还应该细化一下，比如“处罚也应该采取孩子认可和接受的方式，让孩子心服口服”。而且针对孩子来讲，我们希望处罚达到什么样的效果呢？A. “下次不再犯”，对很多情况来说，这不太可能，孩子毕竟是孩子，他需要千百次的实践和练习，才能明白一个简单的道理；    有些情况，孩子很快就会接受这个道理，有些情况孩子需要很多次练习才能接受。还有些个情况，非常多次的，孩子都不接受这个规则，那时可能就得大人主动地改变自己，适应孩子自己的规则。B. “承认自己是错的，并认识到错误的程度”，我认为，如果A效果不能达到的话，良性批评的目的，应该退而求其次，达到这个效果就行了，也许他下次还会犯，但知道这个不对，愿意接受相应的、约定好的良性批评方式，就是教育的成功了。大人需要为此，明晰自己的批评分级体系，这样孩子才能通过这一次次练习，知道错误的具体程度。这并不是每个大人都做好了的，有些大人的做法，波动性太大，随意性太大，把小孩子搞的糊涂，不知道自己错在哪里，错到多少程度。

尽量减少说「不」：当大人越少说不，越少打断孩子孩子，幼儿即可学习更多、发展更多的能力。

这种语言上的确认，其实对这么大的小孩是很管用的。只要他语言上确认了对和错，以后的行为上，他也不会出离多少。即使出离了，那时候大人处理起来也非常容易，不会导致大哭大闹。  

可可丁爸： 2009-05-20 08:15:07 以爱的拥抱和坚持，来维护规矩的形成，这个做法不错。不过，国内的大人可能要好好修炼一番才能做到。因为，大人要么是不纠正孩子，宽容放弃规则。要么纠正的时候，就会带有相当的负面情绪，很难做到温和与拥抱。这个法子，从小小孩时就开始做，应该是容易和有效的。但如果孩子到了3、4岁以上，才知道文章中这种做法，想实行起来，就会有相当的难度了。文中的外国老师，应该是比较健壮的。3岁小孩子的反抗力，以足以使爷爷奶奶无法控制住、拥抱住了。而4岁孩子的反抗力，估计是爸爸妈妈也控制不住了。所以，此时就不能用蛮力，而要像作者那样，见微知著，用巧劲预先发现，四两拨千斤了。但是，这个方法，不用蛮力，用的是智慧，其实对家长的要求就更高了。不过，对于3、4岁的小孩，我的意见是，他们语言体系已经开始发展起来，应该多借用语言的力量。所以即使文章中这种拥抱坚持法，也是属于体力上的一种征服。据讲，这容易让他长大后，产生心理上的一些惯性，容易屈服于强势。语言的魅力是无穷的，2、3、4岁的小孩孩子在语言发育期，完全可以开始逐渐退化掉体力训导方法，而开始逐渐过渡到语言教育期。以语言确定规则，而不是大人的体力确定规则，可能是会有很多好处的。

抱歉，新浪博客出了点问题，重复发了2次。这篇文章牵涉的两个规则是：1.  瑞切的“东西要归位”；2. 卡尔的“善于等待”；卡尔想不等所有人吃完，就离开饭桌。确实是属于比较基本的规则，需要大人的坚持，来维护这些规则在孩子们心中落地生根。至于这种坚持，是通过大人的体力温柔拥抱法，还是通过大人的语言温柔诱导法，则要见机行事，条条大路通罗马了。当然，随着孩子的年纪成长，后者的比例肯定是越来越高才好。

    我闭上眼睛，哼一首熟悉的曲调，让米茜和我安静下来。然后，我内心浮现出一个问题要问：“米茜，当你想这么做的时候，发生了什么？你内心觉得它像什么？”她耸耸肩。我闭上眼睛，继续哼一首熟悉的曲调，让米茜和我安静下来。然后，我内心浮现同样的问题：“米茜，当你想这么做的时候，发生了什么？你内心觉得它像什么？”她还是耸耸肩。我闭上眼睛，还是哼熟悉的曲调，让米茜和我安静下来。然后，我内心再次浮现出一个问题：“米茜，当你想这么做的时候，发生了什么？你内心觉得它像什么？”她仍然耸耸肩。 “它像火一样吗？” “不！” “它像瀑布一样吗？” “不！” “它像一阵狂风？” “是！”      我高兴得要跳起来。我们发现了一条通道。我提出建议：“好吧，米茜。我想帮助你。我知道你不想伤害其他孩子。（她一个劲地点头，当然，她不想伤害他们！）当那阵狂风吹来，让它把你吹到我这里来，我会抱着你，直到它从你身上吹走。”

    华德福教师培训的大部分内容是集中于了解自己。为什么我想要教？我生命的深远意义是什么？关于精神世界我是怎么想的？我和精神世界的关系是什么？