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这一周的事情·碎碎谈(3月9日--3月13日)_快乐园丁_新浪博客 - 0 views

  • “周四玩沙的时候,他很认真的对我说:老师,以后我们不第一次就坐在那里好吗,第五次第六次再坐好吗?我的心跟着软了一下,差点答应他。”呵呵,这是可可丁思维发展的一个阶段,最近,她妈妈跟讲,现在他喜欢尝试跟大人们“讨价还价”。根据传统的方法,一般大人应该坚守住自己的规则,不允许孩子们“讨价还价”。不过我跟可可丁妈妈讲,我们应该给孩子这样的权利,因为这是他发展自己头脑思维的一个过程。如果把这个过程打断了,虽然最终他也会去遵守大人的规则了,但是却会丧失自己的创造性动力。所以,大多数“规则”上的“讨价还价”,我还是让可可丁妈妈容许可可丁的创造发挥、互相讨论的。不过还好,妈妈讲,可可丁只要经过讨论,规则最终确定下来后,就确实能够去遵守。在薛涌的博客上,正在连播他的著作“一岁就上常青藤”。摘抄几段,我觉得好的,当然是针对我们这种类似想法的,即不仅允许孩子们在规则下自由的玩闹--爱与自由,也应该允许孩子们参与到规则的制定和讨论之中--规则和平等。(呵呵,偷了孙瑞雪的词)。下面引号是摘自薛涌文章,我表示赞同的:“劳动阶层的家教偏向于权威式的、更多地使用体罚和命令,中产阶层的家教则更接近我所谓的“常青藤原则”:讲究说理、在具体环境中善于运用抽象的原则来指导具体的行为。”“劳动阶层更注重孩子态度上的恭敬,中产阶层则注意培养孩子内化的行为准则。”“这种平等的关系,使孩子从小就有一种讨论的习惯,培养了他们把具体的事务归纳成抽象原则、或者将抽象原则运用于具体事务的能力,构成了常青藤教育的基础。”
  • “讨论的习惯” “把具体的事务归纳成抽象原则、或者将抽象原则运用于具体事务的能力”,这句话说的有点深,其实很简单,就是=制定规则和应用规则因为我是学数学的,所以知道这种习惯和这种能力对现代科研人员的重要性。
  • 另外,我一直对国外幼儿园这种批评小孩的手段“Time out”,即离群,在某个地方坐一下。心里有个嘀咕,觉得其实更残忍(如果我是一个小孩的话)。但是,这种做法,起码比打、骂好吧,对吧。而且,对于幼儿园这种群体活动来说,难道能找到一种更好的批评手段吗。在家里,后来我们发展了一套适合家庭的批评方式,不采用国外的那种“Time out 坐板凳”方式。可惜这个方式好像只适合在家里使用。不过,还是把链接放过来,让老师和家长们指教:明确的规则 合适的惩罚--http://blog.sina.com.cn/s/blog_53e27f1b01000bdf.html大致意思是,建立了一套分级批评制度,最轻的批评就是“扣鼻子”,再严重就是“挠痒痒”,因为使用这两个,感觉问题也解决了,小孩子也不会留下伤害自尊心的后遗症。其实,批评的目的,不过是让小孩子知道这样做不对,让他服软。既然他承认错了,愿意接受“扣鼻子”、“挠痒痒”的惩罚了,就是服软了。目的已经到达,同时又不让他伤害到自尊。所以,想出这个办法后,发现效果非常好。不过,这个办法好像只适合在家里用,幼儿园人太多了,可能不太适合用上。不过我还是觉得“Time out”对于小孩子来说,还是一种很严重的惩罚,最好放在批评分级制度的最后几级,作为最严重的惩罚手段。在其之前,应该有几种明晰的、较轻的批评手段。不知道,这方面幼儿教育专家们有没有探索出比较成功的方案。老师们和家长们如有知道,请给出参考。另外,说一句,这个花儿朵朵的每周碎碎谈真是好啊,形式好,文笔好,北京还真是藏龙卧虎之地,花这些钱,上这样的幼儿园,值。
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  • “讨论的习惯” “把具体的事务归纳成抽象原则、或者将抽象原则运用于具体事务的能力”,这句话说的有点深,其实很简单,就是=制定规则和应用规则因为我是学数学的,所以知道这种习惯和这种能力对现代科研人员的重要性。
  • “周四玩沙的时候,他很认真的对我说:老师,以后我们不第一次就坐在那里好吗,第五次第六次再坐好吗?我的心跟着软了一下,差点答应他。”呵呵,这是可可丁思维发展的一个阶段,最近,她妈妈跟讲,现在他喜欢尝试跟大人们“讨价还价”。根据传统的方法,一般大人应该坚守住自己的规则,不允许孩子们“讨价还价”。不过我跟可可丁妈妈讲,我们应该给孩子这样的权利,因为这是他发展自己头脑思维的一个过程。如果把这个过程打断了,虽然最终他也会去遵守大人的规则了,但是却会丧失自己的创造性动力。所以,大多数“规则”上的“讨价还价”,我还是让可可丁妈妈容许可可丁的创造发挥、互相讨论的。不过还好,妈妈讲,可可丁只要经过讨论,规则最终确定下来后,就确实能够去遵守。在薛涌的博客上,正在连播他的著作“一岁就上常青藤”。摘抄几段,我觉得好的,当然是针对我们这种类似想法的,即不仅允许孩子们在规则下自由的玩闹--爱与自由,也应该允许孩子们参与到规则的制定和讨论之中--规则和平等。(呵呵,偷了孙瑞雪的词)。下面引号是摘自薛涌文章,我表示赞同的:“劳动阶层的家教偏向于权威式的、更多地使用体罚和命令,中产阶层的家教则更接近我所谓的“常青藤原则”:讲究说理、在具体环境中善于运用抽象的原则来指导具体的行为。”“劳动阶层更注重孩子态度上的恭敬,中产阶层则注意培养孩子内化的行为准则。”“这种平等的关系,使孩子从小就有一种讨论的习惯,培养了他们把具体的事务归纳成抽象原则、或者将抽象原则运用于具体事务的能力,构成了常青藤教育的基础。”
  • “讨论的习惯” “把具体的事务归纳成抽象原则、或者将抽象原则运用于具体事务的能力”,这句话说的有点深,其实很简单,就是=制定规则和应用规则因为我是学数学的,所以知道这种习惯和这种能力对现代科研人员的重要性。
  • “讨论的习惯” “把具体的事务归纳成抽象原则、或者将抽象原则运用于具体事务的能力”,这句话说的有点深,其实很简单,就是=制定规则和应用规则因为我是学数学的,所以知道这种习惯和这种能力对现代科研人员的重要性。
  • 非常欣赏李野老师的感悟和文笔
  • 秋香老师说,0—7岁的孩子具有了物质的身体,但是他们的精神灵心还处在飞翔的状态,那些现实具体的要求得等到这些飞翔的天使们降落到坚实的大地上才有可能。到那时侯,他们的画中,云在天上飘,河在地上流,万物清明,各就其位
  • 开园快一个月了。这些孩子、这些老师和这些的房子、玩具、食物一起都有了交流和联系。一些新的关系在慢慢的生长,开始象蛛网一样纤细,最终会如绳索一样坚实。
  • 可可丁的眼睛里有了新的内容,因为和人在一起就要有摩擦。他已经不象路路那样懵懂,他开始在慢慢的清醒过来,知道有的时候小朋友并不是那么友好,知道自己拿到的饼就要吃完,也知道了自己搭好了舞台可能一个人都不来看。
  • 萌萌每天早晨六点十分准时醒来,开始准备和妈妈上班,孩子的意志力可以这样强,让我们大人很多的游移和彷徨统统都可以抛开。
  • 院子里沙坑旁有一个小木桩,我们会请扬沙的孩子到那里坐一会。可可丁不幸成为第一个。他接下来两天都有点不那么开心,周四玩沙的时候,他很认真的对我说:老师,以后我们不第一次就坐在那里好吗,第五次第六次再坐好吗?我的心跟着软了一下,差点答应他。
  • arithwsun: 2009-03-15 05:53:23 “周四玩沙的时候,他很认真的对我说:老师,以后我们不第一次就坐在那里好吗,第五次第六次再坐好吗?我的心跟着软了一下,差点答应他。”呵呵,这是可可丁思维发展的一个阶段,最近,她妈妈跟讲,现在他喜欢尝试跟大人们“讨价还价”。根据传统的方法,一般大人应该坚守住自己的规则,不允许孩子们“讨价还价”。不过我跟可可丁妈妈讲,我们应该给孩子这样的权利,因为这是他发展自己头脑思维的一个过程。如果把这个过程打断了,虽然最终他也会去遵守大人的规则了,但是却会丧失自己的创造性动力。所以,大多数“规则”上的“讨价还价”,我还是让可可丁妈妈容许可可丁的创造发挥、互相讨论的。不过还好,妈妈讲,可可丁只要经过讨论,规则最终确定下来后,就确实能够去遵守。在薛涌的博客上,正在连播他的著作“一岁就上常青藤”。摘抄几段,我觉得好的,当然是针对我们这种类似想法的,即不仅允许孩子们在规则下自由的玩闹--爱与自由,也应该允许孩子们参与到规则的制定和讨论之中--规则和平等。(呵呵,偷了孙瑞雪的词)。下面引号是摘自薛涌文章,我表示赞同的:“劳动阶层的家教偏向于权威式的、更多地使用体罚和命令,中产阶层的家教则更接近我所谓的“常青藤原则”:讲究说理、在具体环境中善于运用抽象的原则来指导具体的行为。”“劳动阶层更注重孩子态度上的恭敬,中产阶层则注意培养孩子内化的行为准则。”“这种平等的关系,使孩子从小就有一种讨论的习惯,培养了他们把具体的事务归纳成抽象原则、或者将抽象原则运用于具体事务的能力,构成了常青藤教育的基础。”
  • “讨论的习惯” “把具体的事务归纳成抽象原则、或者将抽象原则运用于具体事务的能力”,这句话说的有点深,其实很简单,就是=制定规则和应用规则因为我是学数学的,所以知道这种习惯和这种能力对现代科研人员的重要性。
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饿了嘟嘟一晚--是不是我们太狠心?_明净_新浪博客 - 0 views

  • 首先,我很奇怪,为什么爸妈会提出“现在不吃,以后就不能吃”的前提。其次,我认为,以饥饿感来衡量人们尤其是孩子的诚信度是有失偏颇的,因为即便是成人,对自己的饥饿感也很难把握。
  • 『首先,我很奇怪,为什么爸妈会提出“现在不吃,以后就不能吃”的前提。其次,我认为,以饥饿感来衡量人们尤其是孩子的诚信度是有失偏颇的,因为即便是成人,对自己的饥饿感也很难把握。』是啊,我也赞同这位博友的话。实际上,是博主自己把小孩子往这个规则上引过去的,小孩子不知道什么,当然就同意了。对待孩子,不应该使用过于“刚性”的规则。其实,当时饭桌上什么都不说就是了,等她饿了再稍微补充一点就行了。如果这种事情经常发生,再反思一下原因,如冷饮之类就是了。
  • 博主的“刚性”规则的做法,不见得利于孩子的成长,等她长大了,她是否也会以这种刚性的规则,来要求自己的孩子。博主可看看薛涌博客上的一些探讨,其中涉及“规则”的一些语句如下,我觉得挺好的:“劳动阶层的家教偏向于权威式的、更多地使用体罚和命令,中产阶层的家教则更接近我所谓的“常青藤原则”:讲究说理、在具体环境中善于运用抽象的原则来指导具体的行为。”“劳动阶层更注重孩子态度上的恭敬,中产阶层则注意培养孩子内化的行为准则。”“这种平等的关系,使孩子从小就有一种讨论的习惯,培养了他们把具体的事务归纳成抽象原则、或者将抽象原则运用于具体事务的能力,构成了常青藤教育的基础。”因此,博主这种“因事设规”,即时起意的做法,并不是很好。应该跟孩子商量一个基本的规范,他也确实能同意遵守的,只要他未触犯那些规范,就不应该受到大人的强迫以致哭哭闹闹。所以,实际上“规则”更多地是给大人设的,“大人的权力”应该受到限制。
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  • 博主此帖的行为,就是以大人的权力,行不讲理的行为。美其名曰,让小孩养成遵守“规则”的习惯。如果孩子接受了博主这种思维方式,方才是中国未来发展的悲哀。她会形成只接受“规则”的权威,谁有权就谁有理的思维方式,而忽略了人性的内在的需求。
  • 新浪网友: 2009-06-16 05:48:03 『博主:。。。不会有这样的愤愤感受了』你可能对别人的感受有错误的估计,那些文字应该还都是善意的,也无愤愤之词。不管你以前的做法,你这件事情处理的不好,你对指出的问题,并未做出正面的回应,1. 设定规则,不能临时起意,因事设规。2. 规则不是来源于大人的权威,实际上好的育儿规则往往是用来限制大人的权力的。您的回复,只是在找些话来,以表明自己的正面形象,这是“过度防卫”的表现。让自己丧失思考此问题的机会,我想,你把这件事情放到网上,肯定内心是觉得这样做有不妥当的地方的,如果完全正确,你也不需放到网上征求别人同意了。一个人应该听从自己内心的直觉,然后用理智把它想清楚。既然内心已经感觉出这件事情有问题了,那就好好放下自己的囿见,把它想清楚。
  • 新浪网友: 2009-06-13 09:37:02   这样的孩子,一般长大后,理科成绩会差些,喜欢学习时死记硬背,因为他们小时候对于“规则”就未形成良好的习惯:“这种平等的关系,使孩子从小就有一种讨论的习惯,培养了他们把具体的事务归纳成抽象原则、或者将抽象原则运用于具体事务的能力,构成了常青藤教育的基础。” 博主回复: 2009-06-15 17:41:12 首先非常感谢您对待育儿问题以及对我这篇文字的认真态度。不知道这位网友是否看过俺其他的育儿博文,看过再看这篇,或者就不会有这样的愤愤感受了——当然,也许我又是自以为是想当然了。我自己从小是在无数刚性的规则中长大的(无产阶级式的,当时的中国中产阶级是稀缺人群。),所以在这方面更注意避免走绝对化的道路,否则也不会在此文中和各位网友探讨此时此处是否需要如此讲原则了。我在这点上,是相当的“崇洋媚外”。当然,世界上没有绝对的民主。这点西方学者或者薛涌先生这样的民主人士也该赞同吧。关于孩子吃饭,无数家长头疼,而我正是以“刚柔相济”(不好意思,给自己戴高帽了),使得这几乎不是一个问题。不过在此文中你只能看到刚,至于柔的,以前有过很多记录,恕不赘述,呵呵。我的孩子,无论她将来哪方面的知识技能不够出色,我都不会强求她出人头地,我只希望她无论在社会的哪个阶层,都能够有内心的安宁和坚定。所以对宣扬所谓“成功”理念的一些教育做法,我持保留意见。如果有什么其他意见,欢迎补充。
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奇 妙 的 规 矩_快乐园丁_新浪博客 - 0 views

  • 可可丁爸: 2009-05-20 08:15:07 以爱的拥抱和坚持,来维护规矩的形成,这个做法不错。不过,国内的大人可能要好好修炼一番才能做到。因为,大人要么是不纠正孩子,宽容放弃规则。要么纠正的时候,就会带有相当的负面情绪,很难做到温和与拥抱。这个法子,从小小孩时就开始做,应该是容易和有效的。但如果孩子到了3、4岁以上,才知道文章中这种做法,想实行起来,就会有相当的难度了。文中的外国老师,应该是比较健壮的。3岁小孩子的反抗力,以足以使爷爷奶奶无法控制住、拥抱住了。而4岁孩子的反抗力,估计是爸爸妈妈也控制不住了。所以,此时就不能用蛮力,而要像作者那样,见微知著,用巧劲预先发现,四两拨千斤了。但是,这个方法,不用蛮力,用的是智慧,其实对家长的要求就更高了。不过,对于3、4岁的小孩,我的意见是,他们语言体系已经开始发展起来,应该多借用语言的力量。所以即使文章中这种拥抱坚持法,也是属于体力上的一种征服。据讲,这容易让他长大后,产生心理上的一些惯性,容易屈服于强势。语言的魅力是无穷的,2、3、4岁的小孩孩子在语言发育期,完全可以开始逐渐退化掉体力训导方法,而开始逐渐过渡到语言教育期。以语言确定规则,而不是大人的体力确定规则,可能是会有很多好处的。
  • 抱歉,新浪博客出了点问题,重复发了2次。这篇文章牵涉的两个规则是:1.  瑞切的“东西要归位”;2. 卡尔的“善于等待”;卡尔想不等所有人吃完,就离开饭桌。确实是属于比较基本的规则,需要大人的坚持,来维护这些规则在孩子们心中落地生根。至于这种坚持,是通过大人的体力温柔拥抱法,还是通过大人的语言温柔诱导法,则要见机行事,条条大路通罗马了。当然,随着孩子的年纪成长,后者的比例肯定是越来越高才好。
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读孙瑞雪的《爱和自由》、《捕捉儿童的敏感期》--时光倒流三十年 - 0 views

  •  孙瑞雪:有一个宝宝,四岁多来我们学校,半年内什么都不干。大部分时间都坐在院子里观察。因为他有侵犯他人的行为,孩子们自发地不和他玩。为了解决这个问题,他想了一个办法,只结交新入院的孩子,显然他想隐瞒历史,但是他搂人的动作很用力,总让那个孩子的头部紧靠着他的身体,特别难受。   我们为这个孩子专门开了一个会,让所有的老师看到宝宝搂人的时候都告诉他正确的做法,这个教育好就好在让孩子们自己发现问题。宝宝自己想办法,自己寻找策略。他只是需要教师在后面稍微推他一把,这个问题解决后,新的问题又出现了。长达四五个月他什么都不学,什么都不干。   他妈妈到学校里来找校长,在办公室里焦虑地吵了起来。宝宝跳着捂他妈妈的嘴,不想让妈妈说,几次努力失败后就离开了。第二天一大早,他走进校长办公室里问,王老师,我妈妈昨天都跟你说什么了?王老师想了一会儿说:宝宝,如果你一部分时间到教室去工作(操作教具),一部分时间满足自己在外面玩,这样就解决了你和你妈妈共同的问题。宝宝贴着王老师的耳朵说:你知道我妈妈为啥变成了那样?是我外婆把她搞的。   我妈妈现在又想把我变成她那样,但是她做不到了。这个孩子用了5个月的时间观察人,他发现世界变了,他在考虑问题,寻找答案。现在,他已经趋于正常。
  •  在长达5年的探索中,我们在学校里派生出了5个规则:不可以有粗野的行为;不可以打扰别人;别人的东西不能拿;请归位;请等待。这5个规则保证整个学校处在一片和谐和自由的状态中。而这5个规则也严格制约了老师对儿童的限制和支配权。
  • 孙瑞雪:从我们这里出去的孩子在上学的第一年会很痛苦,孩子会说老师那样做不对,他为什么有权力那样做?通常,他们第一年的成绩会差,学起来慢。原因在于,蒙氏教育是通过孩子自己思考得出结果,而传统教育是整堂灌,要求你学完之后迅速记住。这对我们的孩子来说是不适应的,我们的教学是实物教学、概念为本。
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  •   孙瑞雪:爱是让孩子在地球上生存下去惟一的理由。他要建立安全感,这个需求只有通过爱来满足。第二,爱能给人成长的能量。第三,如果一个孩子获得的是爱,他决不可能去做不爱的事情,你就为未来社会培养了一个富有建设性的人。没有爱的社会是最可怕的。第四,我们通过阅读、研讨和实践发现,爱是宇宙的法则。当你一旦爱一个人的时候,你就和对方一体化了。在对孩子的教育中我们发现,所有孩子的转变无一例外地来自于爱,而且老师的转变也是这样。
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幼儿生活规范:家长和老师约法十章_快乐园丁_新浪博客 - 0 views

  • 一. 爱 二. 以身作则 三. 规律的生活 四. 简单、正向、积极的语言 五. 教他,不要骂他;说故事,不要说教 六. 监控自己的情绪与动作 七. 除了规范三要素(不伤害自己、不伤害别人、不伤害物品),请给孩子自由 八. 若必要考虑处罚时,处罚必须与所犯的错相关连 九. 重视此时此刻,重视孩子的感觉 十. 亲师合一的幼儿生活规范
  • 可可丁爸: 2009-06-20 12:16:09 『八. 若必要考虑处罚时,处罚必须与所犯的错相关连』感觉这一条还应该细化一下,比如“处罚也应该采取孩子认可和接受的方式,让孩子心服口服”。而且针对孩子来讲,我们希望处罚达到什么样的效果呢?A. “下次不再犯”,对很多情况来说,这不太可能,孩子毕竟是孩子,他需要千百次的实践和练习,才能明白一个简单的道理;    有些情况,孩子很快就会接受这个道理,有些情况孩子需要很多次练习才能接受。还有些个情况,非常多次的,孩子都不接受这个规则,那时可能就得大人主动地改变自己,适应孩子自己的规则。B. “承认自己是错的,并认识到错误的程度”,我认为,如果A效果不能达到的话,良性批评的目的,应该退而求其次,达到这个效果就行了,也许他下次还会犯,但知道这个不对,愿意接受相应的、约定好的良性批评方式,就是教育的成功了。大人需要为此,明晰自己的批评分级体系,这样孩子才能通过这一次次练习,知道错误的具体程度。这并不是每个大人都做好了的,有些大人的做法,波动性太大,随意性太大,把小孩子搞的糊涂,不知道自己错在哪里,错到多少程度。
  • 尽量减少说「不」:当大人越少说不,越少打断孩子孩子,幼儿即可学习更多、发展更多的能力。
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七大规则,护佑成长-科学教育-爱和自由育儿网-孙瑞雪教育机构 - 0 views

  •   1. 粗野、粗俗的行为不能有。   2. 别人的东西不可以拿,自己的东西由自己支配。   3. 从哪里拿的东西放回哪里。   4. 谁先拿到谁先使用,后来者必须等待。   5. 不可以打扰别人。   6. 做错事要道歉,并且有权利要求他人道歉。   7. 学会拒绝别人,学会说“不”。
  • 5. 不可以打扰别人。
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明确的规则 合适的惩罚_娃娃妈妈_新浪博客 - 0 views

  • 这种语言上的确认,其实对这么大的小孩是很管用的。只要他语言上确认了对和错,以后的行为上,他也不会出离多少。即使出离了,那时候大人处理起来也非常容易,不会导致大哭大闹。  
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宝宝打架-姜丰 - 新浪BLOG - 0 views

  • 保健员支了一招,即:当大宝打二宝的时候,不要象以前那样no no no,也不批评他,而是不理他,然后抱起二宝,亲二宝。因为这么大的孩子做的一切都是为了引起大人的注意,无论批评和表扬,一切针对他的反应都是对他所做事情的奖赏和鼓励。大宝打妹妹屡教不改,就是他知道这可以引起妈妈的注意。该道理也适用孩子的一切淘气行为。
  • 这招真灵啊,就用了一次,大宝到现在为止都没再打丫蛋,有一次,手都举起来了,又放下了,没想到这么小的孩子还真是有记性。这可比我婆婆教的no no no 那招灵多了。同理,他再拉卫生间的卷桶纸啊,拉电脑线啊什么的,我再也不飞奔过来、厉声制止,我都不正眼看他一眼(其实是在用斜眼密切关注,以防危险)。很快他就失去兴趣,现在老大对卷桶纸之流都不正眼瞧一眼了。   一言以蔽之,倆宝做了好事(就是一切我想要他们做的,比如好好吃饭什么的)就表扬,又亲又抱;做了坏事就视而不见,再也不象以前那样又阻拦、又讲道理的。对一岁大的宝宝,忽视或许是最有效的制止! 
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    保健员支了一招,即:当大宝打二宝的时候,不要象以前那样no no no,也不批评他,而是不理他,然后抱起二宝,亲二宝。因为这么大的孩子做的一切都是为了引起大人的注意,无论批评和表扬,一切针对他的反应都是对他所做事情的奖赏和鼓励。大宝打妹妹屡教不改,就是他知道这可以引起妈妈的注意。该道理也适用孩子的一切淘气行为。
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为什么我是一名华德福老师_充满爱和自由的华德福教育话题_babytree- 小圈子 - 0 views

  •     我闭上眼睛,哼一首熟悉的曲调,让米茜和我安静下来。然后,我内心浮现出一个问题要问:“米茜,当你想这么做的时候,发生了什么?你内心觉得它像什么?”她耸耸肩。我闭上眼睛,继续哼一首熟悉的曲调,让米茜和我安静下来。然后,我内心浮现同样的问题:“米茜,当你想这么做的时候,发生了什么?你内心觉得它像什么?”她还是耸耸肩。我闭上眼睛,还是哼熟悉的曲调,让米茜和我安静下来。然后,我内心再次浮现出一个问题:“米茜,当你想这么做的时候,发生了什么?你内心觉得它像什么?”她仍然耸耸肩。 “它像火一样吗?” “不!” “它像瀑布一样吗?” “不!” “它像一阵狂风?” “是!”      我高兴得要跳起来。我们发现了一条通道。我提出建议:“好吧,米茜。我想帮助你。我知道你不想伤害其他孩子。(她一个劲地点头,当然,她不想伤害他们!)当那阵狂风吹来,让它把你吹到我这里来,我会抱着你,直到它从你身上吹走。”
  •     华德福教师培训的大部分内容是集中于了解自己。为什么我想要教?我生命的深远意义是什么?关于精神世界我是怎么想的?我和精神世界的关系是什么?
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嚎啕大哭三场半!(上)_明净_新浪博客 - 0 views

  • 新浪网友: 2009-07-15 03:07:07 博主采用柔和的做法,值得称道。不过,这件事本身并不一定对:为什么不去相信小孩子自己的直觉呢?『“我觉得这幅就很好!”我再劝,仍旧被拒绝。』当小孩子被大人,用各种法儿,或强硬或拐弯抹角地,接受了大人的外在判断,丧失了自己的判断准则和自信,这不见得是一个好事。
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    新浪网友:2009-07-15 03:07:07 博主采用柔和的做法,值得称道。不过,这件事本身并不一定对: 为什么不去相信小孩子自己的直觉呢? 『"我觉得这幅就很好!"我再劝,仍旧被拒绝。』 当小孩子被大人,用各种法儿,或强硬或拐弯抹角地,接受了大人的外在判断,丧失了自己的判断准则和自信,这不见得是一个好事。
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读《一岁就上常青藤》 网上书评二则_薛涌_新浪博客 - 0 views

  • 薛涌从心理学角度指出了体罚的负面影响:第一,孩子 接受暴力原则,长大了会欺负人。第二,从体罚中,孩子知道大个子可以欺负小个子,以后在外面碰到大个子,就会有恐惧感,觉得人家可以合理地欺负自己,影响 其自信心。
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